enjoydada.info

Happy happy Joy joy!!!!!!!!!!!! Joy Art Radio, echipa, adica astia care iti suntem colegi te pupacim dulce si iti uram multi ani galagiosi si fericiti!!!!!!!!!!!

Read the rest of this entry »

Fie ca e Revelion, fie ca e Paste romanul nu rateaza nicio sansa de a se distra, asa ca pleaca unde vede cu ochii. Probabil ii are foarte mici ca melcul pentru ca altfel nu inteleg de ce se mira cand ajunge la destinatie ca nu are camera asa cum era prezentata la agentie sau ca este undeva in mijlocul nicaierului. Si cu toate astea a trecut si Pastele, vine 1 mai, lumea care venea de la munte acum se indreapta catre Vama, Protv-ul se intrece in cei mai mari mici prajiti vreodata… Distractie nu gluma. Pai cred si eu, doar am fost piosi si nu am facut pacate o saptamana intrega, iar acum trebuie sa recuperam. Dezmat oriunde, baute peste tot si ne intrebam de ce suntem saraci?Astazi printre putinele stiri vazute la tv a fost una in care un medic de pe ambulanta spunea ca anul acesta s-au inmultit cererile pentru crize provocate de alcool& Co iar traditionalele colici biliare si indigestii nu prea s-au inregistrat. Adica romanu trage frate la masea! Cu cat mai multe grade cu atat mai bine.

Asta ma intreaba lumea de vreo trei zile! Oameni dragi de cand lucrez nu mai am timp decat de somn. Toata ziua imi fac de cap cu banii altora si un pic pe la asfintit sunt la radio! Si acum sa fiu sincera! Am gatit! O maioneza am facut si eu la viata mea si culmea a iesit beton! Nu va spun traditionalele urari ci va pastuiesc o discutie care reflecta starea generata de acest lung sir de sarbatori

Mihai : Blablablablablablablablabla fericit!
Dada .: ms la fel
Dada .: fie ca lumina bla bla bla
Dada .: :))
Mihai: egzact
Mihai: deja mi-e scarba de mesaje d’astea
Mihai: si daca nu dau …. pfff.. ca nustiuce si nustiucum
Dada .: zau ca nu ma intereseaza
Mihai: ihi
Dada .: adica e o sarbatoare in care se bag o gramada de bani
Dada .: inutil
Mihai: numai asta?
Mihai: TOATE sunt
Dada .: mda
Dada .: lasa noi sa fim snatosi
Mihai: macar de-ar fi asa
Mihai: lasati babele sa ia de la mine lumina [mass]

Asadar Bla bla bla Fericit!

Mai nou la Radio Joy Art se practica emisiunile interactive, fiind desfiintate cele de autor. Si uite asa ma trezesc sa-l sun pe colegu Razvan ca sa-i fac niste dedicatii si sa ii spun cateva vorbe. El dornic sa ma prezinte spune ca “e colega de la”… moment in care nu l-am lasat sa termine trezindu-ma sa zic:” nu mai e!”. Aici am socat pe toata lumea. Eu am continuat cu discutia, fara sa bag de seama ca ceea ce am spus suna, asa cum are Dada la status, a fi :” demisie in direct.” Vorbind despre alte banalitati, Razvan a uitat de socul incasat si a luat-o si el pe calea glumei. Dupa ceva vreme unii dau mesaje disperate sa intru neaparat pe mass, eu cu telefonu inchis ca doar e mobil si e fara baterie, altii mesaje socate lasate pe offline. Dupa alte cateva minute sun inca o data. Colegu Razvan, el mai :O decat toti, ma ia la interbari cum adica? da de ce?, eu taindu-i orice speranta de a avea un trai mai bun, lipsit de prezenta mea. Ce credeati ca deja da ati scapat de DejaNU? Ei bine aflati ca deja nu renuntam:P.

Romanu e priceput in toate asa ca de la muzica la politica nu e decat un pas. Asadar daca au avut succes pe scena muzicala de ce nu ar avea si pe scena politica? Chiar asa! Pe lista viitoarelor alegeri s-a inscris deja si manelistul cantaretul talentatul Adrian Copilul Minune de Aur. Acesta va candida pentru functia de consilier al comunei Stefanesti. Printre promisiunile electorale pe care are de gand sa le faca se numara si alimentarea cu energie electrica. Si pana la urma daca nu se va afla in consiliu el tot va alimenta satucul cu electricitate pentru ca poate si pentru ca are cu ce. Si ar mai fi un motiv. Cosmopolitul Adrian are vila in sat.

Si atunci te intrebi ce alte promisiuni mai exista? Ce ar putea sa promita de exemplu Dinu Iancu Salajan sau Angela Buciu? Drept e ca cei doi se limiteaza la Consiliul Judentean al Salajului, respectiv Satu Mare. Orice ar fi nu se compara cu polutia lui Ionut Dolanescu. Nu ma intelege gresit, dar consider ca cei enumerati nu au ce cauta pe scena politica si se pricep mult mai bine sa scoata bani din alte activitati care i-au consacrat.

Si ce sa vezi si sa nu crezi? Un pic mai departe de Stefanesti si anume la sectorul 1 al Capitalei, Dan Bittman vrea sa impuna masuri ecologiste daca va castiga cursa electorala. Eu sincer propun ca Mihaela Radulescu sa se ia de manuta cu solistul de la Holograf si sa faca curatenie  fara o campanie in spate. Facand abstractie de la faptul ca Radulescu chiar e o ecologista infocata, am ajuns la concluzia ca o campanie sociala nu are nicio valoare daca in fata nu exista si o vedeta care sa asigure o adevarata mediatizare.

Dar revenind  la campanie,  in randurile artistilor care schimba scena cu biroul de la primarie se afla si Irina Schrotter. Aceasta a  schimbat materialele si combinatiile de culori pe intalniri cu populatia Iasului, dar mai ales cu bloggeri de acolo. Atat timp cat e hotarata sa faca un lucru bun nu zic ba!

In loc de final as vrea sa adaug ca astazi in 1 trei tantii discutau politica. Asadar printre devoratorii de OTV  exista si oameni care se uita la talk-show-uri si la parlamentarii ce dorm in plen. Cele trei aveau o problema si anume cultura unui om politic. Personajele alese era Iliescu si cum era de asteptat Basescu. Cum adica si-a permis bietul Base sa se scuze ca nu stie alta limba decat romana? Nu ar fi mai bun un om politic de mare valoare ce stie opt limbi straine si anume Iliescu? Daca Iliescu ar avea 60 de ani cele trei tantite senile de altfel l-ar vota fara sa clipeasca! Si atunci nu vad de ce politicienii care nu fac diferenta intre polutie si poluare nu ar avea un cuvand de spus in demagogia ce ne conduce.

Asa cum probabil te asteptai, am revenit! Ultimele doua saptamani au fost pur si simplu fenomenale si obositoare. Printre altele bulbucata si-a programat o noua intalnire cu mecanicul. De data asta treaba este destul de serioasa.

Am fost la Bucuresti si am ajuns la concluzia ca am castigat mult mai mult decat olimpiadele comunicarii. Ideea in sine e ca acolo am intalnit concureti care aveau aceasi imagine ca si mesotistii si sagunistii din Brasov. Nu m-am simtit inhibata de juriu, dar pe viitor tre sa mai lucram la partea de echipa. In plus am fost creativi. De fapt suntem! Dar pe langa faptul ca nu ne-am mai complicat timpul si asa destul de incarcat, eu m-am indragostit iremediabil de Bucuresti. Sau poate doar de Herastrau. Si cand vorbesti de Bucuresti trebuie sa vorbesti si de trafic. In afara faptului ca pe strazi se gasesc atatea organe si rude apropiate e totul ok. Apoi am ajuns la concluzia ca daca vrei sa faci scoala de soferi acolo toata viata o sa stii sa pornesti de pe loc fara sa iti moara motorul si sa mergi intre alte masini. Asta e avantajul Brasovului, stradutele cu o singura banda sau maximum doua
Revenind pe plaiuri mioritice si mai provinciale, ne-am mutat! Tot radioul! De acum nu o sa mai am ocazia sa il arunc pe porumbel de la etajul opt+ doua intermediare, ceea ce pentru el probabil este un lucru bun. Cu mic, cu mare, cu scaune si servare am plecat intr-un loc numai al nostru, unde este atata lumina de zici ca in fiecare secunda are loc cate o operatie pe cord deschis.

Toata lumea ma intreaba de catel. El este foarte bine, mananca toata ziua si deja are impresii de stapan al curtii. In ultimele zile a descoperit tolanitul la soare cat e ziua de lunga.

Jewel- Stronger Woman Album Perfectly Clear

Read the rest of this entry »

Între multele surprize pe care mi le oferă mama, unele sunt surprinzătoare şi pentru ea. Uite aşa se face că sâmbată ma obligă să ies cu ea la cumpărături unde altundeva dacă nu în real, dar îmi zice la un moment dat:” Ştii ce? Mergem până în Râşnov să vedem dacă maşinuţa mea, drăguţa, e gata.” Şi cum dintr-o tristă întâmplare nu am carnet a trebuit să mă supun. Şi aici începe aventura. Maşina de împrumut un hârb de-a lu’ tata, că mama nu poate să meargă cu autobuzul, scotea nişte zgomote sinistre. Până în Râşnov am avut stomacu în creieri şi inima între degetele de la picioare. Am ajuns la renumitul service şi aflăm că nenea mecanicu’ e în probe cu maşina şi plecăm dupa el… Am ajuns lângă un stadion, unde era un concurs canin. Cum aşa ceva văzusem doar la ştiri şi in filmele cu patrupede, m-am vârât în noroiul până la genunchi ca să-i admir. Unii frumoşi, alţii urâţi de numa, şi pe toate mărimile. De la pitici până la viţei. Când să ieşim, un căţel, nu ştiu exact ce era, oricum un ogar ceva, tuns şi dichisit, mergea ca un cal la trap. Am rîs de m-am cocoşat şi se trezeşte şi mama:” Câte fiţe are câinele ăla. Să ştii ca dacă ai fi câine aşa ai fii şi tu”, fază la care eu am rămas no comment.

Toata lumea m-a luat astazi la intrebari de ce am avut statusul asta? L-am avut deoarece pentru ca sunt un om genial in 89% din timp, restul nu conteaza, mi-am facut filtre. Adica am filtre pentru wordpress, hi5, si inca trei persoane care scriu in fiecare zi ceva interesant. Diferenta intre acele persoane, wordpress si hi5 este ca hi5-ul este degeaba asemeni celorlalte retele de gen.

Zilele trecute un coleg tot la status avea o sintagma esentiala pentru acest post “hai sa fim toti dj, jumatate din cei de pe  hi5 sunt! Fii si tu!” In mare parte are dreptate. In ziua de astazi unul din doi baieti este dj, ce conteaza ca stie doar sa puna doua melodii in winamp? El e dj!

Revenind totusi! Am descoperit ca eu am peste 50 de invitati/add request/wtf la care tre sa le raspund. Alo? Ce treaba am eu cu o gramada de oameni pe care nu vreau sa ii cunosc, nici macar nu vreau sa stiu de unde vin si ce hram poarta? Am grupul meu de colegi/prieteni si cateva persoane cu care interactionez. Incerc sa gasesc butonul ala de DELETE! Si cum microbul se transmite zilele trecute pe contul de trilulilu, un anume gabi muschiulos bleah ma adauga ca pretina! Sa iti mai spun ca ratatu avea aproape 200 de pretini, este din Brasov si are doua poze? Nici urma de fisiere interesante sau ceva care ar putea aduce a trilulilu? Mesaj pentru ratat MORI sau cauta-ti o prietena la naiba nu ma stresa pe mine cu mesaje gen asl pls, da-mi si mie un comment sau eterna si fascinanta intrebare “?” Cum nu stiti? “?” semnifica o gramada de chestii dar pe care numai emitatorul le stie. Receptorul e degeaba!!!

PS. Am primit un catel ciobanesc negru cu labutele albe!

Ce frumoasa e viata! Da! Chiar nu glumesc! Este foarte interesant sa incerci sa intelegi ce se intampla cu lumea de astazi. Daca acum cativa ani numai divele isi permiteau haine luxoase, astazi ne dam in vant cu cine stie ce firme. Nu mai poti sa te intalnesti cu prietenii fara sa spuna:” Ce firma e hanoracu?”, in loc sa zica:” Ce hanorac fain ai!”. Daca acum cativa ani numai “vedetele”( in Romania nu prea sunt, sau mai bine zis nu sunt deloc) isi permiteau sa iasa din tara si sa stea zeci de ani si sa se intoarca fara sa mai poat vorbi corect limba materna, acum oricine poate pleca, diferenta e ca dupa doua luni se uita limba invatata din pruncie. Veneam dintr-o mica excursie din Italia si in autocar erau roamni plecati de maxim 2 ani, am murit de ras cand i-am auzit stalcind romana. Cum nu stii ca leii nostrii au devenit centezii? Sau ce naiba dar ce diavolo? Si lista poate continua la sfarsit. Ne facem poze emo sau punem sclipici si brizbrizuri pe ele in photoshop si le postam pe cine stie ce site-uri cu profile si asteptam cat mai multe comment-uri. Oare ce o sa invete generatiile viitoare despre istoria care se scrie acuma? O s-o citeasca pe bloguri? Chiar amuzant si totusi, atat de trist!

Oficial sunt dependenta de real! Din cele sapte zile ale saptamanii cinci sunt dedicate cumparaturilor, asta mai pe seara dupa ce ies din emisie. De cele mai multe ori am pe cineva langa mine care sa ma mai opreasca din cumparat tampenii sau care sa faca misto de tantiile de la casa. Jata is my no. 1!!!

Toata lumea ma stie ca fiind un om ce nu are rabdare si pace. In trafic sunt un haos pt astia care fac stanga dar semnalizeaza dreapta, care merg pe banda a doua cu 30km/h sau pentru cele 80 de secunde de la intersectia de la Onix. Evident ca nici asteptatul la casa nu este punctul meu forte. Asta pentru ca “printzesele” ba vorbesc la telefonul mobil, ba nu au descoperit cardul sau pur si simplu nu vor sa isi imbunatateasca eficienta.

Cum era de asteptat sambata si duminica spiritul de gospodina devotata se trezeste in a mea mama si atunci purcedem la a selectiona cat mai cu calm produse alimentare si altele. Si dupa trei ore in care ne facem de cap, ajungem la casa! Aici dam peste una din “printzesele ” mele preferate. Tipica tantita luata de la taraba din piata si pusa in fata unui cititor de coduri de bare si a unui calculator. In caz de ajungi la real evit-o !!!! Este o tanti inalta, dar mai mult ca sigur nu o sa iti dai seama pentru ca ea de cele mai multe ori sta pe scaunul din dotare. Revenind totusi la descrierea “printzesei” Este roscata , cu parul scurt si oarecum facut permanent, dar niciodata aranjat. Totodata o sa o recunosti dupa perechea de ochelari care ii atarna de gat si cele 110 kg. Fiind vorba de un om inalt pot spune ca nu este grasa ci doar solida.  teoretic are intre 40 si 55 de ani si are o fata vesnic rosie. Inca nu m-am hotarat daca e bolnava sau e doar timida! Ar mai fi un detaliu esential, la vesta din dotare ultimul nasture niciodata nu este inchis. Poate o fi vrand sa fie secsy! Totusi daca ajungi la “printzesa” asta si nu ti-ai dat seama ca stai in fata celei de care iti povestesc atunci asteapta sa deschida gura! Smecheria este sa ai o gramada de produse puse pe banda aranjate strategic sa ia de cat mai multe ori in mana cate un produs si sa il scaneze. O enerveaza la culmea oamenii care cumpara multe chestii Dupa ce termina de scanat incepe adevarata distractie. “Printzesa” foloseste numai diminutive. Efectiv numai diminutive. Sa te puna naiba sa ii spui ca platesti cu cardu si vede rosu in fata ochilor, sau sa ii spui ca ai bani mari. Decat sa iti dea maruntis, mai bine iti cere! Totusi ea multumeste de fiecare data din adancul sufletului!

*Printzesa- termen definitoriu pentru tantitele care nu au descoperit ca trebuie sa fie politicoase, atente si eficiente. Termenul a fost atribuit acestor persoane de Jata!

Buline!!! Soare in fereastra mea de dimineata!!! Zambete pe fetele oamenilor!!! Un cantec vesel!!! Verde!!! Balerini!!!  O bulbucata!!! PRIMAVARA

Nuntile, botezurile si petrecerile in aer liber au primit o grea lovitura din partea senatorilor. Gata cu corturile, gata cu lautarii care trezesc orice vietate pe o raza de 10 km, dar mai ales gata cu nuntile de zeci de mii de euro organizate in nush ce locuri publice. Membrii Comisiei juridice au decis interzicerea si sanctionarea organizarii de petreceri in corturi aflate in apropierea blocurilor de locuit si daca se folosesc instrumente de aparatura muzicala care sa provoace tulburarea linistii publice. Asa au spus si despre sacrificarea porcului, asa spun si acum despre nuntile traditionale. Eu una abia astept sa o vad si pe asta :D 

sursa

Nu, acum pe bune, eu as putea sa scriu acum despre cat de urat este in orasul asta trist si plictisit, despre faptu ca tre sa merg pe Republicii, la vodafone pentru un abonament pentru internet mobile, caci numa la reprezentanta se poate face, sau as putea sa scriu despre cum sa iti faci de lucru, cand tu si asa ai o gramada de chestii pe cap.

Ploua si nu imi place, God m-as muta intr-o tara unde nu ploua niciodata. Dupa ce ca orasul  asta trist si plictisit este trist si plictisit acum este si ud. Vreau ca urmatoarea destinatie a mea sa fie o tara cu nisip si mult soare, unde daca ninge 5 centimetrii este sarbatoare nationala, unde nu ploua.

 Pe o astfel de vreme e bine sa faci lucruri importante. De exemplu poti cauta un mobile internet convenabil. Asa ca dupa ce ajungi la concluzia ca in tara asta exista doar doua firme care ofera un astfel de serviciu te apuci si faci planuri testezi si cumperi. Am zis sa cumperi ? Ramai la partea cu testatu pentru ca daca vrei sa cumperi un modem si un abonament trebuie sa mergi doar la reprezentanta ca in alta parte nu exista. In Brasov sunt trei reprezentante vodafone, dar niciuna in calea mea. Fuck them !

Probabil te intrebi la ce imi trebuie mobile internet ca eu si asa am internet peste tot si oricum stau numai pe net. Daca nu ai citit pana acum ce am scris eu p-aci  acum e momentul, o singura data in viata ta sa ai parte de un rezumat. Am o lucrare de licenta, o olimpiada a comunicarii, o conferinta la facultate, un training de 3 luni si am radio. Probabil te gandesti ca nu mai am timp nici sa respir! Trebuie sa te contrazic, am atat timp incat imi permit sa il folosesc pe post de socializare, sau de a-mi da cu ceva in cap. Sau in cel mai rau caz il folosesc pentru a dezamagi.

Inca ploua!

Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez:
-Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
-Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
-Pai si eu tot asa. Dar pentru cine lucrezi? - intreaba romanul.
-Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi? - intreaba japonezul.
-Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!